ONZE REGRAS E DICAS INFALÍVEIS PARA SER UM PERFEITO CANALHA
1ª - Seja educado e cavalheiro, mas não exagere. Faça apenas o necessário, pareça um pouco desligado e não ligue o tempo todo, por mais que você seja bonito: elas podem pensar que há um motivo peculiar para você estar sozinho e direcionar a atenção apenas a ela. Se você está apaixonado, demonstre devagar.
2ª- Não force a barra, amigo. Mulheres sóbrias, em sã consciência, que não tenham sofrido o golpe do "boa noite, Cinderela" e seguras de si não vão liberar geral na primeira vez que vocês saírem. Não pressione a moça, caso contrário ela te dá o telefone errado e você nunca mais encontra.
3ª- Fale sobre o futuro, eventualmente. Dê a entender que quer sair com ela outra vez, mesmo que seja mentira. Use frases como "da próxima vez, eu te levo num restaurante étnico". Minta, mas aproprie-se da mentira. Atenção: se for falar da beleza dela e ela for feia, seja neutro e dê este manual por encerrado, mulher bonita tem pra dar e vender (pra dar, não; mas pra vender, na R. Augusta tem).
4ª- Seja sensual, mas não mexicano. Se você entendeu o que eu disse atingiu objetivo princiapl, dê este manual por encerrado.
5ª - Se você pensa que alcançou seu objetivo no item anterior, considere-se um idiota. As mulheres são mais emotivas do que carnais. Portanto, existe o depois.Procure conhecê-la a fundo num ambiente acolhedor. Para que você seja um perfeito calhorda, tem que aprender a ser um homem perfeito primeiro.
6ª- Itens que vc precisa, após o cumprimento dos passos citados anteriormente – Colchão, cama e travesseiro.
7ª- Se você acha que o item anterior está completo, considere-se um idiota. Se as mulheres quisessem só cama, colchão e travesseiro, iriam na Zelo ou na MMartan e sairiam plenamente realizadas.
8ª- Preste atenção aos detalhes - música e luz de velas podem contribuir pra que ela volte. Se isso não funcionar, use as velas pra se queimar e dê este manual por encerrado, porque se nem assim você conseguiu, ou ela é um monstro ou você é um fracasso como cavalheiro. Sendo assim, ainda nem aprendeu o princípio do manual: ser cavalheiro para ser canalha.
9ª- Como todos sabemos, gastar energia nos deixa esfomeados e elétricos. Para aliviar as tensões, tenha umas comidinhas pra depois do amor à tiracolo, TUDO, menos Sonho de Valsa, é muito clichê. Pode ser chokito, twix, milkybar... MAS NADA DE BOMBOM FIM DE CAIXA! E nada de ser mão de vaca e oferecer a ela aquele pedaço de pizza que vocês comeram ontem à noite.
10ª Agora, sim, pode ser falso, cínico, abuse do seu charme, diga que vai ligar e não ligue, deixe-a na porta de casa, fale sobre os filhos que vocês terão juntinhos, peça-a em namoro, mesmo que seja por uma semana. Se quiser uma garantia para todas as noites, tipo um mês, proponha casamento. Durante esse período, satisfação garantida. E o melhor de tudo, nem precisa pegar o dinheiro de volta porque você não gastou nada!
11ª- Se você não alcançou o objetivo do manual, leia a versão feminina que escreverei em breve. Talvez você não seja hetero. Ou talvez ELA não seja hetero. Quem sabe?
